夢之國

如果不想看這些話就別按了，自己的發洩而已。





老實說超不安的。
我不喜歡比較。
我不喜歡要求。
我不愛成為中心。


我不希望進步。




真的超不安。
這次的物理化學我只是為了別像上兩個學期那麼糟糕才拼命地溫書。
因為我以為這兒大家都是強者。
所以就死命地溫。


結果最高80，最低26，MEAN55.5，SD9.5
我當時也害怕了。
因為我就猜自己有7X分的，因為我以為大家都會拿7X分左右，給我在MEAN上就可以了。
但結果MEAN居然那麼低。



我口中說我害怕我真有只有5X分，我當時也有這樣想。
但現在我回想起來，事實上當時我是害怕自己真的如猜想的有7X分，這樣我怎麼辦？



結果出來是75分。




的確，開心了一下子，第一次比三名朋友還要高分。
不過之後與朋友分開後，我開始覺得自己抖了。


現在75分又如何？
之後還有一個FINAL，那一部份是我從中學開始就不擅長的了。





萬一到時失手怎麼辦？








也許平日不覺得，但其實我超介意別人的眼光。
我不害怕他們看不起我，因為我早已經習慣了。
我是害怕他們太看得起我。
我自己也在害怕自己結果做不來。

所以我非常害怕被讚揚。
的確害羞成份是有的，但比起來我更害怕他們會把接下來的條件再提升。

那與其要讚美，我倒不如做到不被讚也不被罵就可以了。



我不懂，為什麼要羨慕我，羨慕我屁呀。
我只是想做一個站在中間的人、不突出的人而已。
的確，自豪是有，我也希望過自己大學至少有一科出現A，即使是A-也好，上次有一科差點就A-結果不行我是很失望的。
不過我更不希望會就這樣摔下去。
倒不如一開始就不要給我希望，這樣我也能安心一點。





那好，現在怎麼辦？
在一科我從來沒有抱過希望的科目突然給了我希望，但一考慮到之後的東西我是完全不擅長的時候就害怕了。
我有要溫書呀，不過真的也可以溫得到嗎？
我根本就沒有自信呀！這從一開始都不是這樣了嗎！？
所以我只希望平平淡淡地過呀！

所以為什麼要因為羨慕我而耍我！？
所以為什麼要把我看得那麼厲害！？





我很害怕呀！高處不勝寒，就算是高一點我也害怕呀！
我沒什麼值得你們去羨慕，我沒什麼值得你們去投以期待的目光呀！

我很少感到壓力，不過對我而言最大的壓力就是你們這些目光呀！
誰說我要進步呀！我只是想自己一個做自己喜歡做的事而已！

只是打算不突出而已…
面對別人也好，至少，面對自己也好…
我害怕呀…

接下來如果我真的失手的話怎麼辦…
好像已經在強迫自己說結果拿不到A RANGE的話那你可以去死了。
我無法想像看到成績之後(到時應該也已經在找工作了)，看到B甚至C時自己會有什麼感覺…也不知道怎樣對別人說…
全班2X名學生，只要不小心，在拉曲線之下很容易變成這個地步的…雖然我知道教授給成績很鬆手，不過我覺得也沒可能摔太多也會A RANGE…
其實物理化學I的時候也試過非常用心地把NOTES的東西全背下來，因為期中考時考得教授警告那成績可能會不及格，結果期終考時努力考出來C+我是整個人放鬆了的。
不過現在反掉了，還反得很離譜，要知道當時的教授與現在的是同一個人，直覺之下就會覺得更害怕。




我就是因為覺得現在不突出，所以才可以想像未來滿希望，這也是我最近沒什麼低潮的原因。
但當自己站太高的時候未來所謂的「希望」就會變少。
這不像是高考時的數統，當時根據校內試的成績我也是猜想坐C望B而已，所以還算有自信去衝個B回來，出來是A對我而言是喜出望外。
不過去到這個地步…先預設了一個很高的關卡給我，反過來要我誇過去…



我反而覺得自己會無法踏出這一步…






請不要對我說加油。
這句加油，只會使我壓力更大而已…