夢之國

亂七八糟的廢言





呀呀…很久沒有好好地作一個夢了…
有夢，但都是醒過來後就忘記的那一種。
最近的一次我記得是整理化學品，汗，變成職業病了嗎= =
嘛，也許是因為太晚睡的關係了吧…




說實在我很懷念一些夢。
像是那些讓我哭泣的夢…或是交了很重要的朋友的夢…甚至是自己毀滅了世界的夢…
夢中的自己彷彿不是自己，但無何否認的就是自己。

也許是希望，潛意識的願望。
想自我消滅，卻又想活下去。
我相信除了我也一定有人內心有這種掙扎。


只是以前總是逃避這種夢的我，現在卻很想把它們尋回。
畢竟這些夢的結果，都是只餘下我一個人。
…一個人。


無助，看著重要的家人離去。
絕望，再也找不到那位知心好友。
冷眼，注視眼前被破壞的一切。






果然是因為我最近夢得太淺了嗎？
還是說，我已經失去了作這種夢的能力？

是因為「有了」嗎？
從前的我，非常害怕交朋友，害怕他們會因為我做錯了一點事而消失…
但現在…像是被什麼充實了這顆沒有自信的心。

不，我還是一直都不能相信自己。
與其說是「船到橋頭自然直」，倒不如說是「把一切都接受」
所有事都發展得理所當然。
我要做的只有配合這個社會的發展。
我很害怕改變。


到最後…我，還是太軟弱了。
所以才會說：我自己活不過二十五歲…
苦笑，明明餘下不到一個月就二十一了…
真的，沒有自信，總覺得我很快就會尋死…
就算不是自殺，也應該會病死，身體本來就不是很好。


我有朋友說：妳明知道自己很快會死，為什麼不利用這個時間玩盡餘下的人生？
…我回不了話。
一來…這不是什麼簡單的事情，無論如何我也是被這個社會束縛了的人，要我拋棄把希望都放在我身上的父母，我實在做不到…
二來…也許…我真的不想死…







我很清楚自己的無能。
我很害怕肩負起一些我沒自信完成的東西。
我擔心世人的眼光。

現在只餘下「失去生存的權利」，與及「面對無盡痛苦的現實」，哪一點更讓我喘不過氣。






之前就是因為自己太過自大了，才會被人欺負、變成出氣袋。
有時只想盡量站在事物中間分析以幫助別人，卻被人加上什麼公平之類的形容詞，然後背負起不想背負的責任。
明知道自己沒有實力也給予評語，當自己做同一件事沒達到如期的效果時，便開始害怕而且臨陣退縮…

這就是我。
那個沒有用的我。
只希望自己一個人承受一切後果，不影響任何人的我…







所以才會一直都害怕。
…我果然還是很介意別人的目光。

真的…很沒用。